Ciocnirea civilizațiilor, originea conflictelor între etnii

Iată o ilustrare care ar explica originea conflictelor între etnii. Exemplul demonstrează cum cineva operează cu oamenii la nivel individual, dar exact aceeași schemă funcționează și la nivel global. Iată de ce eu nu-i urăsc pe ruși, așa cum i se cuvine unui „patriot”.

Iar dacă tu ești moldovean, și urăști ori pe ruși, ori pe români – felicitări – ești ori bou ori măgar, în sensul specific istoriaorei.

Istoria propriuzisă:

Aveți o zi proastă, și doriți să vă descărcați. Cel mai bine e să o faceți bătându-vă joc de cineva pe care nici măcar nu-l cunoașteți.

Într-o zi aveam nevoie să-l sun pe cineva. Am format numărul. A răspuns un bărbat. A întrebat:

– Da?

Eu l-am întrebat amabil:

– Sunt Chris. Pot vorbi cu Robin Carter?

Deodată el a tunat în receptor:

– Formează corect fucking numărul de telefon!

Eu am pus receptorul. Verificând numărul am descoperit că am format ultimele două cifre greșit. Mi-am zis că acest gest nu-i va scăpa ușor.

Am mai sunat odată pe numărul „greșit”. Când am auzit aceeași voce, i-am strigat:

– Ești un bou!

Și am pus receptorul. Am notat pe o hârtie numărul lui de telefon, l-am pus într-un loc vizibil, și acum în fiecare câteva săptămâni, când am dispoziție proastă, îl telefonez și îi strig că e un bou. Asta mă calmează pe loc. Când au apărut detectoarele de numere de telefon, mi-am zis că jocul meu s-a terminat. De aceea l-am sunat pe „bou”, și m-am prezentat drept reprezentant al companiei de telefonie:

– Bună ziua, sunt reprezentant al companiei de telefonie. Sunteți la curent cu serviciul nostru de detectare a numerelor de telefon?

El a zis că nu, și atunci i-am strigat:

– Pentru că ești un bou, iată de ce!

Într-o zi am mers la magazin și doream să mă parchez. Dintr-odată un BMW negru mi-a tăiat calea și a parcat în locul unde doream eu să parchez. Idiotul m-a ignorat complet. Am observat pe sticla din spate o inscripție:„Se vinde” și un număr de telefon. Mi-am notat numărul.

Câteva zile mai târziu am sunat pe acest măgar.

– Dumneavoastră vindeți un BMW?

El a răspuns că da.

– Când aș putea să-l văd?

El a răspuns: „Eu trăiesc pe bulevardul Oaks, 34, în Farafacs”.

Am întrebat cum îl cheamă, și mi-a răspuns că Don Hansen. L-am întrebat:

– Când e mai bine să vă găsesc acasă?

El mi-a răspus că în fiecare zi după ora 5 seara. Atunci eu i-am răspuns:

– Ascultați, Don, pot să vă întreb ceva?

El a zis că da.

Și aici eu zic:

– Don, sunteți un măgar!

Și pun receptorul.

Dar acum eu am 2 probleme. Am un bou și un măgar, pe care trebuie să-i telefonez permanent. Și aici îmi vine ideea!

Îl sun pe bou. El răspunde: „Alo”. Și eu îi zic:

– Salut boule.

Dar nu arunc receptorul!

El întreabă:

– Nu te-ai săturat deja?

– Nu, nu m-am săturat.

El a explodat: „Ajunge să mă suni! Cine ești?”

Îi răspund: „Sunt Don Hansen.”

El mă întreabă: „Și unde trăiești?”

Îi răspund liniștit: „Trăiesc pe bulevardul Oaks, 34, în Farafacs.”

El îmi zice: „Vin chiar acum la tine. Poți să-ți spui rugăciunea!”

Iar eu îi spun: „Da, deja am făcut pe mine boule!” Și am aruncat receptorul.

Și imediat am sunat pe celălalt măgar. În receptor se aude: „Alo?”

Îi spun: „Salut măgarule!”

El îmi răspunde: „Dacă aflu unde trăiești…!”

Îi răspund prefăcându-mă prost: „Și ce vei face?”

El a explodat de furie: „Te voi îngropa de viu!”

Îi răspund calm de tot: „Ai o șansă. Chiar acum vin la tine.”

După care am sunat la poliție și am spus că mai înainte locuiam pe bulevardul Oaks, 34, în Farafacs, și acum mă duc să-l omor pe iubitul meu homosexual pentru infidelitate. După care am sunat la compania de televiziune locală și am spus că pe bulevardul Oaks 34 în Farafacs au loc reglări de conturi banditești. După care am băut o cafea, am luat un binoclu, am urcat în mașină și am mers pe Oaks 34, în Farafacs, ca să nimeresc la momentul când după cordonul de polițiști, un măgar și un bou se împușcau, iar deasupra lor zbura un helicopter al televiziunii locale. După care mi-am provocat o rană ușoară și am sunat la televiziunea locală, spunând că sunt un trecător întâmplător care a nimerit într-un schimb de focuri, și sângerez. Aflându-mă la spital, am sunat la compania de asigurări de la care am cumpărat asigurare înainte de asta, și m-am prezentat ca nefericitul despre care s-a scris în ziare că a nimerit în mijlocul unui schimb de focuri banditesc și a fost rănit grav.

Acum dau din nou interviuri în presa locală. Am fost înaintat drept candidat pentru postul de primar. Programul meu electoral e pentru interzicerea tuturor armelor din posesia personală, având sloganul: „copiii noștri au nevoie de o copilărie liniștită!” Prin se derulează strângerea de fonduri pentru susținerea mea.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: